Круглый стол профессиональных психологов: «Мой партнер мне изменил. Как жить дальше?». Выпуск первый. В обсуждении участвует консультант психологического центра «Псиград» Еринова Елена Геннадьевна

 

Измена…одно из самых страшных слов в жизни человека. Страшное, потому что, сталкиваясь с изменой, нам кажется, что наш мир разлетается на кучу мелких осколков. А мы можем лишь стоять и смотреть, как изчезает то, что создавалась в течение долгого времени. И что самое ужасное, нам кажется, что эти осколки склеить абсолютно невозможно. Иногда измена партнера является громом среди ясного неба. Иногда мы в принципе догадываемся, что с нами это может произойти, но все равно никогда до конца не верим. Но и в том и другом случае мы чувствуем сильнейшую душевную боль. И первое, о чем мы думаем, это «как жить дальше»? Что делать, если тебе изменили? Об этом сегодня рассуждают замечательные профессиональные психологи.

Милованова Елена Александровна — психолог и ведущая тренингов, автор проекта «Selftime»:

Мне хотелось бы осветить тему измены с позиции женщин. Мои клиенты – женщины, и в моей практике обращения женщин с темой мужских измен встречаются мне довольно часто.
Я хочу поговорить о том, что же делать, когда измена уже произошла. Сразу хочу сказать, что универсальных рецептов поведения в подобной ситуации не существует. Потому что, как вы понимаете, причины измены бывают разными. Иногда это бывает страсть, когда отключается голова и всяческое соображение. Иногда – неудовлетворенность сексом или просто отношениями в семье. А иногда – это своеобразный знак для женщины, желание показать, что отношения надо менять, а повода завести откровенный разговор нет, да и привычки общаться откровенно тоже нет. Вот и приходится таким хитрым образом указывать на свое желание что-то изменить в отношениях. В любом случае, измену стоит рассматривать как сигнал, лакмусовую бумажку, показывающую, что с отношениями что-то не так.
Какой первый порыв, когда узнаешь об измене? Избить, наорать, обидеться и не разговаривать, уйти в себя и анализировать причины, выгнать его из дома, уйти самой. И очень редко – поговорить с мужем не как с нашкодившим котом, а как с партнером, по душам, выяснить, что же все-таки произошло, из-за чего потянуло «налево», рассказать о том, что ты испытываешь не с целью загнать его в чувство вины, а просто, чтобы рассказать. Если нет привычки разговаривать откровенно, страшно высказать свои желания и чувства – это опять же повод, чтобы повернуться лицом к себе и понять, а что же мешает это сделать? Что за страхи управляют вашим поведением?
Часто на первый взгляд кажется, что невозможен ни разговор, ни анализ ситуации, потому что бурлят собственные чувства, переполняет обида или ярость. Но не обязательно оставаться с этими чувствами наедине. Можно их высказать, но только правильно высказать. Например, неправильно: «Ты мне изменил и я тебя за это ненавижу, я с тобой открыта, а ты меня обманул, ты виноват в том, как мне плохо». Правильно: «Я чувствую обиду, чувствую себя потерянной и мне плохо сейчас. Я хочу, чтобы наши отношения продолжились, я готова простить измену, но если мы будем исправлять ситуацию вместе и помогать друг другу стать ближе. С чего мы можем начать?».
Или же «я чувствую себя обманутой и растерянной, злюсь на тебя, я потеряла доверие к тебе, я не готова тебя простить». Если Вы действительно уверены, что не простите мужчину, то возможно и для Вас измена – это повод прекратить отношения. Но если уж расставаться, то нужно понять, что расстаетесь не из-за того, что мужчина изменил. А из-за того, что отношения исчерпали себя. А измена это только дала увидеть и про это поговорить.
В чем разница между правильным и неправильным высказыванием? Неправильное высказывание обвиняет, акцентирует внимание на негативе, не нацелено на разрешение проблемы. Правильное – описывает свое состояние, а не обвиняет другого человека, не оценивает поведение другого, а описывает свои эмоции и чувства по отношению к этому поведению, нацелено на партнерство и будущие изменения.
Если сложно построить разговор самой – можно прорепетировать его с психологом, который поможет пережить первую реакцию, преодолеть стресс, научит способом управления своим состоянием и настроит на конструктивное общение.

Микаэлян Люси Львовна — психолог, дипломированный специалист, сотрудник Института Практической Психологии и Психоанализа, автор статей и консультант журнала Psychologies, консультант центра Familypoint:

В момент, когда два человека становятся парой, они начинают иметь дело с границами: что у нас общее, а что личное, только мое. Верность – королева границ, поскольку она лучше, чем все остальное, охраняет наш союз. За последние сто лет представления об успешном браке сильно изменились, но требования к моногамии все те же. Тут или все, или ничего. Нельзя быть немного моногамным почти моногамным: если мужчина однажды за 30 лет семейной жизни позволил себе командировочное приключение, значит, изменил, а его жена – обманутая женщина. У нас сейчас более терпимое отношение к разводам, чем к изменам, хотя развод – это полное нарушение верности с длительными и болезненными последствиями для многих членов семьи.
Будем искренне радоваться за людей, в чьем союзе моногамия является добровольным выбором. Признаем, что сейчас хранить верность непросто: не то, что бы искушений стало больше, скорее, искушаться стало модным. Счастливая жизнь не полна без сексуального удовлетворения, удовлетворение предполагает обновление и стремление к лучшему. Такой культурный тренд не дружит с идеями о постоянстве.
А если моногамия – не свободное выражение верности, а принудительная форма совместного существования? В таких браках любой заинтересованный взгляд по сторонам (даже если интерес несексуальный) воспринимается как угроза семейному счастью. Потом ревность, контроль, расспросы, допросы. Часто дело доходит до физической измены.
Человеку, которому изменили, очень больно: это удар по доверию и по самооценке. Земля уходит из-под ног; надежность, которую так хотелось обрести в браке, оказалась иллюзией. Но на его стороне моральная правота и общественное сочувствие.
Между тем, тому, кто изменил, тоже совсем непросто. Человек (пусть для примера в этой роли оказался мужчина) страдает от чувства вины перед женой, детьми и возлюбленной. То, что поначалу, было увлекательным приключением, оказывается дополнительным бременем. Говорить полуправду, выкручиваться, скрываться – от такого поведения устаешь и постепенно перестаешь себя уважать.
В некоторых браках семейные узы так тяжелы, что нести их приходится втроем (по ироничному замечанию А. Дюма). Измена является проявлением проблем, накопившихся в отношениях, а также попыткой с этими проблемами справиться. Если измена – это «сообщение», тайное вскоре станет явным: телефон зазвонит не вовремя, супруг забудет выключить компьютер с романтической перепиской.
Но иногда измена – факт личной биографии, а не индикатор семейного кризиса. Стечение обстоятельств и совпадение случайностей (место, время, настроение). Такое бывает чаще, чем принято считать: возможно, потому, что человек оставляет этот эпизод при себе, оберегая партнера от напрасных страданий и сомнений в его ценности и привлекательности.

Еринова Елена Геннадьевна — клинический психолог; семейный и возрастной психолог), сотрудник центра Психологической консультации «ПсиГрад»:

Измена любимого человека действительно может омрачить вашу жизнь… на какое-то время. Но… поплакав вдоволь в подушку, попив успокоительные капли, «излив душу» друзьям и родным нужно продолжать жить дальше. Согласитесь, что жизнь на этом не заканчивается, а значит стоит проанализировать эту ситуацию и сделав выводы идти по жизни вперед.
Итак, парочка заблуждений, которые возникают в голове в связи с произошедшем:
Я виноват (а) во всем сам (а). Не стоит брать всю вину на себя, так как в отношениях участвуют два человека, а значит и ответственность лежит в равной степени на обоих.
Вам кажется что это случилось именно и только с вами…Это второе заблуждение…Не только с вами…еще с несколькими тысячами женщин и мужчин…И дело не в том, что кто-то «плохой», а только в том, что реальность бывает и такой. Да, такое случается в жизни и в своей беде вы не одиноки, но эта трагедия переживаема и преодолима.
Причины измен у каждого свои, кому-то захотелось попробовать «новенькое», кто-то стал жертвой обстоятельств, а кого-то к измене привел длительный разлад в отношениях и так далее. Чем быстрее вы осознаете, причины, тем легче вам будет преодолеть этот этап своей жизни.
Помните: изменить другого человека мы не можем., но можем изменить свое отношение, себя, свои привычки…
Главное — любить себя…а это порой самое сложное…Если мы не любим себя, то почему другие должны нас любить?
И риторический вопрос: Прощать или не прощать? Ответ будет зависеть от вас и только от вас.
Хотите ли вы быть с этим человеком, несмотря ни на что?
Несколько рекомендаций для тех, кто столкнулся в своей жизни с этой ситуацией:
1. Ни за что себя не казните.
2. Меньше предавайтесь воспоминаниям.
3. Займитесь тем, что вам нравиться делать (спорт, рисование, вышивание, вязание, и т. п.)
4. Дайте себе достаточно времени на отдых и релаксацию.
Если же вам длительное время не удается справиться с этой проблемой, приходите на консультацию, и мы вместе попробуем проанализировать и найти выход из сложившейся ситуации!

Хмелевская Ольга Игоревна — психолог, консультант проекта «Зеркало души»:

При подобных ситуациях, к сожалению, приходится прояснять с пострадавшим одну неприятную вещь: а партнер знал, что на него возложена миссия верности? И, главное, он ее принял добровольно? Это не ирония. Во время разбора подобных ситуаций часто выясняется, что для одного из партнеров верность – условие брака «по умолчанию», а другой может предполагать иные варианты. И выясняется этот нюанс подчас поздно – уже на сеансе у психолога.

Если же речь идет о ситуации, когда оба шли в брак с одинаковым установками и мерой ответственности за партнера, но, все же, один не справился с собой – что делать?

1.Прежде всего не прятать свою боль и не стыдиться ее. Поскольку перешедший грань партнер, как минимум, догадывался о том, что делает, вы не обязаны щадить его чувства. Вы имеете право отреагировать на факт измены так, как хочется. И если вы хотите выплеснуть на партнера поток эмоций, сопроводив это действиями – не стоит себя сдерживать. Ваше разбитое сердце в любом случае дороже разбитой посуды.
2. Выплеснуть боль необходимо, но не стоит преувеличивать и растравлять ее – показной цинизм и равнодушие будут вам плохими спутниками. Равно как и иная крайность – наигранно-бравый вид и беспричинный демонстративный смех. Окружающие вас люди могут от этого устать и начнут вас сторониться. А одиночество в данный момент вам не на пользу. В горе, как и в радости лучше оставаться самим собой.
3. Когда пройдет первый поток эмоций, стоит задать партнеру этот вопрос — почему? Желательно спокойно и прямо. Имейте в виду, вы рискуете услышать такой же честный и прямой ответ. И узнать о себе много нового и не очень приятного. Но эта информация не даст вам наступить на те же грабли еще раз. По крайней мере, над ней стоит подумать. И даже если партнер не сумел сказать ничего вразумительного, это тоже информация к размышлению. Можно ли впредь ждать верности от человека, который в себе плохо ориентируется?
4. Факт измены поставил под вопрос вашу уникальность в жизни партнера. Значит, ваш партнер продолжает поиски? А может ему (ей) сказать за это спасибо? Этим фактом вас тоже освободили от верности, которая может быть и не ему (ей) предназначалась. Не спешите ее дарить каждому на своем пути. Это товар штучного, а не массового производства. Вас опять вернули в начало поиска. Значит, адресат не найден!

Вяльба Юрий Аркадьевич — врач — психотерапевт, руководитель психотерапевтического центра:

В наше время супружеская измена, является частой причиной распада семьи или значительных изменений в семейных отношениях в худшую сторону. И не все семьи могут достойно пройти через это испытание. Поэтому, обращение к специалисту за помощью, может помочь супругам, как максимум пройти через кризис семейных отношений и выйти на более высокий гармоничный уровень. И как минимум без болезненно расстаться, не разрушая себя и партнера негативными чувствами (обиды, вины, ненависти..). И психотерапия семейных отношений стратегически может быть выстроена на изменение точки восприятия факта супружеской измены и перевода понимания этого события с «ужасного» на нейтральное. А возможно, измена может быть процессом, который несет в себе резервы для каждого из супругов, для дальнейших семейных отношений (ведь, вклад каждого из супругов в семейные отношения, и их результат, как правило – равный). И конечно, очень важно помочь партнерам (или хотя бы одному из партнеров) проработать негативные чувства, которые могут быть у них в результате этого события. Подавленные (невыраженные) чувства могут накапливаться в психике, а именно, в «подвальных помещениях» ума, т. е. в подсознание человека. Чувства – это энергия, которая порождает те или иные процессы в организме человека, и эта энергия чувств подчиняется тем же законам сохранения энергии, что и любая др. энергия: физическая, химическая (см. законы сохранения энергии Бойля — Мариотта). Это приводит к следующим результатам:
А) Формирование дефектов характера (человек становится таким, каким не хотел бы быть).
Б) Энергия чувств может выражаться через действия (агрессия, месть, алкоголизм, формирование др. зависимостей, самоубийств, убийств и т. д.).
В) Энергия чувств может выражаться через телесные заболевания:психические- депрессия, психоз, тревога, формирование неврозов; неврологические — головные боли, тики и т. д.; заболевания сердечно-сосудистой системы; нарушение защитных функций организма (онкология, аллергия и т. д.); заболевания пищеварительной системы; мочеполовой системы и т. д. Так, что, как говорится: «Одна голова хорошо, а две лучше!»

 

Источник: Psynavigator.ru