| 10.12.2007 |
|
Здравствуйте, коллеги!
В 2007 году Институт психотерапии и клинической психологии празднует 15летие. Накануне Дня Рождения мы проводим День открытых дверей для педагогов и психологов.
|
|
|
|
|
 |
|
| Вопрос: |
|
Здравствуйте! Мой муж, когда чем-то недоволен, позволяет себе кричать на меня и опускаться до оскорблений. Ссоры происходят на пустом месте. По его понятиям: он может делать что-то неправильно, а мне это не позволительно. Если я что-то забываю или делаю не так, то он начинает кричать и обзывать меня. Я пыталась с ним поговорить, но он даже и слушать не хочет. По его мнению: он всегда и во всем прав! Есть только его мнение, а мое мнение не в счет! Даже в интимных отношениях, я должна делать все так, как хочет он. А то, что мне нужно, чтобы меня обняли и просто поцеловали, это все ерунда и мои выдумки. Помогите, что мне делать? Я устала ссориться, но мне хочется чувствовать себя женщиной.
Автор: ЛенаТкач |
| Ответ: |
|
Здравствуйте, Лена!
У любой медали всегда есть две стороны, и в семейных отношениях ответственность всегда также несут оба партнера. Я могу предположить, что Вы не смогли в начале Вашей супружеской жизни установить свои личностные границы, определить свою твердую позицию и позволили Вашему мужу оскорблять Вас и заставлять выполнять его требования. На самом деле эта ситуация не "смертельна", и выход из нее существует, но потребует терпения и усилий именно от Вас. Если есть возможность, лучше всего записаться на индивидуальный прием к психологу. Если же такой возможности нет, то постарайтесь предпринять несколько шагов:
1. Определите сами для себя, ДЛЯ ЧЕГО Вам продолжать отношения с человеком, который Вас оскорбляет и унижает. (Возможно, Вы находитесь в неосознаваемой зависимости от него - в таком случае, с этим нужно долго и серьезно работать, и помощь психолога будет необходима).
2. Если Вы решили продолжать отношения, то четко определите, какими Вы хотите их видеть. Старайтесь, главным образом, определять, чего Вы хотите, как Вы желаете себя чувствовать, а не то, каким Вы хотите видеть своего мужа. Дело в том, что переделать другого человека практически невозможно, но работа над собой дает нередко прекрасный результат - меняетесь Вы, и ваш партнер также меняется в лучшую сторону.
3. Теперь определите (лучше всего, запишите на бумаге), что Вы лично готовы сделать для того, чтобы отношения стали такими, какими их хочется видеть Вам. Здесь могу рекомендовать очень серьезно поработать над установлением здоровых границ личности. Границы определяют, где мы сами, а где - другие люди. Физические границы определяются нашим телом, а психологические показывают наши чувства и эмоции. Бывает так, что другие люди нарушают наши границы - например, кто-то злится на нас и заставляет нас чувствовать вину и ответственность за ЕГО собственный гнев. Те, у кого нарушены границы, могут, действительно, чувствовать себя виноватыми, если кто-то сердится или обижается на них, даже без причины. А оскорбления и унижения уже являются самым настоящим психологическим насилием.
4. Психологическому насилию подвергается не каждый человек. Чаще всего это люди, которые в детстве пережили какую-либо (а может, и не одну!) психоэмоциональную травму. Поэтому особенно важно проработать на консультациях с психологом свои сложные детские ситуации. Если такой возможности нет, то хотя бы постарайтесь вспомнить ВСЕ (особенно наиболее ранние) ситуации, где Вы испытали горечь и унижение. Можете описать на бумаге все, что с Вами произошло в тот момент, что вы чувствовали и думали. Затем, когда эмоциональный накал снизится (а после изложения на бумаге это, как правило, происходит), запишите: что хорошего принесла Вам эта ситуация, чему она Вас научила. Проработайте таим образом все Ваши психотравмирующие моменты, и Вы увидите, что боль станет меньше. Дело в том, что все, что происходило с нами ранее, если оно не проработано, продолжает оказывать негативное влияние на нашу жизнь.
5. Научитесь больше уважать себя. Как правило, если человек сам себя уважает, то и другие люди уважают его и не позволяют себе его оскорблять. Напишите список своих достоинств, прибавьте к нему список полезных и добрых дел, которые Вы делаете каждый день, и не забывайте ежедневно пополнять его. Часто мы забываем, что достойны уважения, считая свои добрые дела незначительными и не заслуживающими похвалы.
6. И самое главное - определите, какое место в Вашей системе ценностей занимаете именно Вы. Часто бывает так, что мы ставим на первое место своих партнеров, детей, родителей, и при этом начисто забываем о самих себе. Постарайтесь вернуться к себе, четко определите, кто Вы, чего хотите от жизни, как будете добиваться своих целей.
Возможно, Вы цените и любите и себя, и своего мужа, но не можете донести до него свои чувства и желания. Старайтесь говорить о том, что чувствуете именно вы (не предъявляйте претензии к мужу, а говорите только о своем состоянии - о боли, обиде, гневе, словом, обо всех чувствах, которые Вы испытываете). Возможно, первая реакция его будет агрессивной (это психологическая защита), но затем он станет прислушиваться к Вашим чувствам и желаниям.
Также могу рекомендовать участие в тренингах эффективного общения, личностного роста и в других подобных психотерапевтических группах.
Не отчаивайтесь, здесь действительно многое зависит именно от Вас, и в ваших силах изменить свою ситуацию к лучшему.
С уважением,
Гинзбург Элеонора Борисовна,
психолог-консультант
|
|
|
|
|
|
