| 10.12.2007 |
|
Здравствуйте, коллеги!
В 2007 году Институт психотерапии и клинической психологии празднует 15летие. Накануне Дня Рождения мы проводим День открытых дверей для педагогов и психологов.
|
|
|
|
|
 |
|
А Вы знаете, что такое Память? |
|
| Вопрос: |
|
Здравствуйте, мне 25 лет, Скорпион (11.11.1981), 3 года состою в браке, 4 года живем (учитывая год до брака). Я целеустремленный, общительный и можно сказать успешный в жизни человек. Так было с детства, училась в школе отлично, занималась бальными танцами и т.д. вообщем актвино живу жизнь. Сразу после университета начала работать и постепенно не без помощи мужа сделала карьеру. Он всячески мне помогал и очень хотел чтобы я росла, развивалась и конечно же улучшала свой материальный статус и статус семьи. Он самодостаточный и тоже целеустремленный человек (Овен по гороскопу) на 5 лет меня старше. Любили друг-друга безумно, но поскольку оба независимы иногда ругались расходясь в мнениях. И еще были постоянные упреки на счет того что что-то я опять не так сделала или не сделала вообще. С карьерой у него складывается хуже чем у меня, по причине того что у него были планы на переезд за границу, а как бы работал на работе только чтоб переждать так сказать. Жизнь идет пока ждали визу и т.д. много чего изменилось и у него и у меня. Подумали а надо ли? Вообщем сейчас он в глубокой депрессии (ходит к психотерапевту) и думает надо ли ему вообще семья, что мол я все эти годы не занимался собой, а ты строила карьеру... Я в свою очередь предлагала варианты по смене работы на более оплачиваемую, он отказывался ссылаясь на то что сам разберется. В итоге сейчас со мной отношения строить не хочет дальше. А я не знаю как помочь этой ситуации, вроде бы ничего прямо не сделала но косвенно наверное сделала много плохого. Я его люблю и считаю что мы подходим друг-другу и внутренними мирами, и занятиями, привычками и т.д. Друзья смеялись наблюдая это мол надо же как точно вы нашли друг-друга... Жаль, очень жаль опускать руки. И то что он не знает хочет ли он со мной семью иметь тоже под вопросом. Он человек искренний и не будет лицемерить и только последний месяц даже неделю ходит думает, выпивает. Вообщем хочется до него донести что бороться нужно но у него опускаются руки и говорит что наверное ничего не вернешь уже. Сердце мое это не принимает:( Хочу спасти семью, потому что знаю что это того стоит.
Автор: Аноним
|
| Ответ: |
|
Здравствуйте!
Для супружеской жизни характерны взлеты и падения, и три года - срок, когда наступает очередной кризис в отношениях партнеров, происходит переоценка ценностей, изменение стереотипов поведения. Ситуация Вашего мужа вполне понятна - если Вы все эти годы жили "здесь и сейчас", строили свою карьеру и развивались как личность, независимо от ваших совместных планов, то он, скорее, ждал, пока произойдет отъезд за границу и "настоящая жизнь" начнется там. Поскольку этого не случилось - то есть, исчезла цель, к которой он так стремился, то его депрессия вполне объяснима - ведь новая цель пока еще не найдена. И сейчас он находится в поисках новых жизненных ориентиров. Для любого человека это процесс непростой, особенно для мужчины - ведь сильный пол не так гибок, и не может быстро переключиться с оной цели на другую, в отличие от женщин.
Лучшее, что Вы можете сделать - это давать мужу свое тепло и любовь, но при этом совершенно не стоит его "воспитывать" и пытаться активизировать его поиски смысла и цели. Дело в том, что мужчины крайне не любят, когда ими пытаются руководить, особенно если это делает женщина. У мужчины есть глубокая потребность во всем в своей жизни разбираться самостоятельно. Только тогда он по-настоящему сможет себя уважать. Если же каждый день давать ему советы, предлагать варианты, которые по Вашему мнению ему стоит рассмотреть, то можно только навредить отношениям. В такой ситуации мужчина чувствует, что его не любят по-настоящему и не доверяют его собственному разуму и интуиции, его способности самому позаботиться о себе. И естественно, что он может даже задуматься - а нужна ли ему такая семья?
Итак, попробуйте принять следующую стратегию отношения к мужу и поведения:
1. Безусловное принятие его таким, какой он есть.
2. Доверие к его способности самостоятельно найти выход из тупика.
3. Любовь и нежность, поддержка и одобрение без попыток навязать свое мнение или еще как-то переделать его.
4. Терпение. Если Ваш муж по-настоящему любит Вас и предан семье, то он обязательно останется с Вами. Даже если ему потребуется на какое-то время отделиться, уединиться - дайте ему эту свободу. Если он Ваш, то вернется к Вам.
5. Уменьшите свою активность. Возможно, своей активностью Вы "забиваете" его и не даете свободно дышать.
6. Отсутствие любой, даже незначительной критики в его адрес.
7. Похвала и одобрение (за конкретные, пусть даже незначительные успехи).
Если придерживаться такой стратегии постоянно, она обязательно даст положительный результат.
С уважением,
Гинзбург Элеонора Борисовна,
психолог-консультант
|
|
|
|
|
|
