Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другому были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение является причиной тяжелых переживаний, наносит человеку сильнейшую душевную травму. Человек чувствует растерянность: «Что делать? Как правильно поступать? Добиваться предмета своей любви или отступить?»
Частой причиной обращений к психологу является как раз эта ситуация – неразделенная любовь. Сегодня на эту тему мы решили поговорить с замечательными профессиональными психологами. Надеемся, что их ответы и точки зрения помогут разобраться в этом непростом вопросе.

Еринова Елена Геннадьевна — клинический психолог; семейный и возрастной психолог), сотрудник центра Психологической консультации «ПсиГрад» :
Мысли о любви….

Любовь соединяет людей. Такое соединение, если оно действительно произошло, делает людей счастливыми. Но иногда что-то мешает людям соединиться…» Берт Хеллингер

Когда мы говорим о любви, что мы подразумеваем под этим: любовь или наше представление о ней?
Когда мы говорим о неразделенной любви, кого или что мы любим, свои иллюзии или реального человека? Если отсутствует гармония в внутри нас и какая-то наша часть остается не актуализированной на ее место приходят иллюзии. И если мы не управляем своей жизнью, то нашей жизнью управляет кто-то другой. Так и внутри нас, если мы не управляем собой и своей реальностью, нами управляют наши иллюзии. Какие это будут иллюзии о неразделенной любви или желанием обладать большими деньгам не важно, важно что это не будет реально…
Способы приведения себя в гармоничное состояния бывают разными, кто-то занимается восточными практиками, кто-то ходит к психотерапевту, кто-то в церковь, кто-то открывает для себя индивидуальные пути развития…Все способы хороши, если они осуществляются с чистым намерением. Избавляя свое восприятие от уз обусловленности, становясь гармоничными – мы избавляемся от иллюзии по поводу неразделенной любви. А значит становимся честными в отношении себя и того, кого или что мы любим. Будьте готовы испытать все великолепные возможности истинной любви!

Марчевская Елена Борисовна — психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической Лиги и Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (ЕАТА),
Любовь – прекрасное чувство. Когда мы любим, мы лучимся счастьем, наша уверенность в себе растет, мы чувствуем необыкновенный прилив сил, у нас все получается…И чаще всего такое состояние связывают с взаимной любовью. Что же происходит, если любовь оказалась безответной? Первая мысль, которая приходит в голову – это страдание. Слезы, бессонница, апатия…Состояние и настроение могут меняться резко – то мы готовы бороться за свою любовь, завоевывать свой объект страсти, то опускаем руки и думаем о том, что «ничего уже не получится, меня никто не любит».
В своей практике я очень часто сталкиваюсь с подобной ситуацией, поэтому не буду излагать никаких теорий, а просто поделюсь своими наблюдениями. Я замечаю, как неразделенная любовь становится источником невероятного личностного роста для влюбленного. Как страдание сменяется пониманием, затем чувством облегчения и, наконец, радостным вдохновением и осознаем того, что «жизнь прекрасна» и «любить все-таки здорово». Чтобы я точно никогда не посоветовала влюбленному, так это постараться быстренько забыть про того, кого любишь, «выкинуть его из головы» и найти ему замену (по принципу «клин клином»). Помимо того, что это просто нереально, дать такой совет, значит, обесценить сильное чувство и самого влюбленного. Если возникла такая ситуация, и вы влюбились безответно, то примите это чувство как вызов, который вам бросает жизнь. Задайте себе вопрос «для чего мне дана эта ситуация?» (чувствуете, как отличается этот вопрос от привычного «за что мне это?»). Любовь изначально предназначена не столько для нашего счастья, сколько для продолжения и улучшения рода. И безответная любовь нужна природе не меньше, чем разделенная. Возможно, она дается для того, чтобы мы могли посмотреть, наконец, внутрь себя, увидеть свои страхи, ограничения, разглядеть под всем этим мусором свои таланты и способности и рискнуть реализовать их. Не зря безответная любовь часто становится источником вдохновения, благодаря ей появились на свет шедевры мировой литературы, которыми восхищается ни одно поколение.
И отвечая на вопрос, нужно ли бороться за свое счастье, хочу сказать: да, бороться за свое счастье нужно. Только для начала запомните, что отношения с другим человеком начинаются с отношений с самим собой. Боритесь за эти счастливые отношения, и тогда взаимная любовь (в том числе и с другим человеком) станет нормальной частью вашей жизни.

Николаева Ирина – практический психолог, действительный член Профессионально Психотерапевтической Лиги РФ,

Наверное, каждый из нас сталкивался с неразделенной любовью — это могла быть как первая любовь в школе, так и не первая любовь уже в зрелом возрасте. Почему-то считается, что от «неразделенности» больше страдают женщины, но это не так. Мне часто приходится сталкиваться на приеме с мужчинами, которые живут в семье из чувства долга, а сами страдают по своей возлюбленной, которая их отвергла. Говорят,что они однолюбы и всяческм лелеют свои воспоминания.

Недавно,один из таких мужчин, которому далеко за 30, рассказывал, как периодически тайно названивает своей первой любви из студенческой юности (а она удачно замужем) и молча дышит в трубку. А воображение рисует уже много лет — какая бы была у них идеальная семья, если бы они были вместе. Хотя гарантии,что быт бы не разрушил эти отношения — нет.

Но если часто неразделенная любовь не мешает мужчинам жениться,заводить детей и делать карьеру, то жещинам такая любовь может разрушить всю жизнь. Зациклившись на равнодушном к ним мужчине, такая женщина обрекает себя на полное одиночество.

Если Вас отвергли,если Вы остались без значимого для Вас человека — поплачьте, пожалейте себя и живите полноценно дальше. Начинайте меняться, чтобы больше не попадать в такую ситуацию. Не живите прошлым, не тратьте драгоценную энергию жизни на иллюзию прошлого. Заполните пустоту общением с другими людьми, найдите тех,кому можете быть полезными,займитесь творчеством и т. п.

Важно понять, что часто при неразделенной любви человек любит не объект своего вожделения, а тот образ, который он месяцами или годами создавал у себя в голове, наполняя его множеством разнообразных качеств и преимуществ, которыми, скорее всего, обожаемый им человек не обладает.

Осознав это, Вы сможете разглядеть нового человека, с которым научитесь создавать здоровые гармоничные отношения, основанные на взаимном уважении и свободе. Идите в новую жизнь, но не одинокими и раздавленными, а с позитивным опытом. Не забудьте простить и поблагодарить свою неразделенную любовь, когда пойдете к новой жизни!

Ражева Светлана Юрьевна — гештальт-терапевт, психолог (психология личности, психология управления), кандидат психологических наук :
Главное распознать, что это точно СВОЁ счастье, и что именно означает для вас «бороться». Мне, например, нравится, если бороться – это одаривать, и тогда я буду бороться ЗА СВОЁ счастье всегда.
Своё – чужое. Как определить принадлежность счастья – вопрос, который каждый решает сам, ошибается и снова ищет ответ. Часто этот путь становится длиною в целую жизнь.… Кто-то только став совсем седым, перестаёт страшиться чужого мнения, начинает «прозревать» — видеть те далёкие, упущенные возможности, сожалеть о них, горевать… Это сегодня, тот кому некогда долго страдать, идёт к своему психологу и находит все ловушки определения «своё — чужое», неразделённой любви, перестаёт попадать в них. Уже на первой консультации Вы можете сделать открытие: всё, что Вы для себя называете «неразделённой любовью», является лишь плодом собственной фантазии, иллюзией.
Неразделённая любовь – странное словосочетание. Ведь истинная любовь ничего не требует взамен, иначе это просто корысть, желание выгодного обмена: «за то, что я тебя люблю, ты должен мне платить любовью…» Любовь не может быть неразделённой. Объект любви, конечно же, не всегда может соответствовать идеальному образу. Даже не всегда может знать, что он избран (на самом деле чаще даже не догадывается). Допустим, ваш избранник узнал о любви к нему, но если он испытывает неприятные чувства в результате такого знания (тревогу, вину, раздражение, неприязнь и даже гнев!), то вряд ли он станет стремиться создавать и поддерживать отношения. Естественно, в лучшем случае, он будет избегать их, либо использовать. Здесь кроется одна из ловушек: Вы упорно трактуете момент использования (вас самих, вашего ума, вашего тела, ваших личных связей, профессиональных компетенций, и т. д.) как проявление вожделенного внимания к себе.
Всегда важен выбор, и каждый делает его сам: демонстрировать или не демонстрировать знаки любви, страдать или радоваться тому, что испытываешь чувство любви…
Есть люди, которые всегда ищут свою любовь, они всегда на дороге, ведущей к ней. Любовь для них – вечная цель – недостижимая, неразделённая, несчастная… Но когда они понимают и принимают, что именно этот путь и есть счастье любви, этот путь и становится любовью. Любовь перестаёт быть предметом, который действительно может принадлежать или не принадлежать тебе, она становится процессом, действием. А обладание действием, вернее авторство действия целиком и полностью зависит от самого человека.
По поводу работы психолога-консультанта пришло на ум сравнение. Некоторым дан от Бога талант танцевать, и если они учатся у мастера, то становятся великими. Кто-то с раннего детства учится этому искусству и достигает мастерства. Есть люди никогда не обучавшиеся танцу из-за своей нестандартной (для профессиональных танцев) фигурой, но однажды, взяв несколько уроков, они поражают своей грациозностью окружающих, даже если у них нет партнёра, и даже если не звучит музыка. Есть люди, которым просто лень учиться, и лень танцевать. Их не научит танцевать даже самый великий мастер – к нему им будет лень прийти, и он не сможет разделить с ними свою любовь к танцу, они не узнают о его любви…
Люди, которые отрицают любовь – либо скрытны, либо нечестны, либо патологически ленивы, но и те и другие – несчастны… Любовь, жить в любви, с любовью, для любви – основополагающая составляющая счастливой жизни человека. Я люблю…