Оказывается, не обязательно переводить ромашки, гадая – «Это любовь или не любовь?» Как различить любовь и зависимость от любовных отношений, почему последняя возникает и как быть, если это произошло – обо всем этом рассказывает известный специалист по психологии зависимости – Валентина Дмитриевна Москаленко.
О различии между любовью и любовной зависимостью.
Отличий много, но главное – то, какие переживания это чувство приносит с собой. Любовь – это радость, а любовная зависимость – мучение. Да, любовь тоже могут иногда сопровождать негативные переживания, но все равно основное чувство — радость. Точно так же и зависимость может дарить редкие мгновения эйфории, но все равно она мучительна. Причем, как это ни странно, муки продолжаются, даже если объект привязанности отвечает взаимностью…
И, конечно, важно понимать, что любовь – это естественное чувство, важная часть жизни каждого человека. А вот любовная зависимость – болезнь, и хорошо, чтобы ее не было…
О распространенности любовной зависимости.
Увы, она встречается даже чаще, чем алкоголизм и наркомания. Казалось бы, пора бить тревогу: ведь это болезнь, для эмоциональной зависимости есть специальный термин – «созависимость», и страдающие ей должны получать профессиональную помощь. Но если негативные последствия алкоголизма очевидны и обращают на себя внимание, то к зависимости любовной люди относятся легкомысленно, даже с иронией: «Подумаешь…», «Бывает»…
Бытует много иллюзий про зависимые отношения, зависимость от любовных отношений: да мол, само пройдет или смена партнера волшебным образом все поменяет… Но этого не проходит: новые отношения разворачиваются точно по такому же сценарию. Бессознательно выбирается партнер, который тоже станет мучителем и будет причинять страдания. Так что все не так просто!
О последствиях.
Любовная зависимость медленно, но верно разрушает всю жизнь человека. Она не менее разрушительна, чем любая другая зависимость – не надо ее недооценивать!
Жизнь сводится только к этим отношениям, все остальные интересы исчезают. Объект привязанности возводится на сцену, он один стоит в лучах софитов, а остальное теряется во мраке.
Казалось бы, о такой любви говорят: «самоотверженная любовь». Но обратите внимание на формулировку: «само-отверженная». Это значит – отвергнуть себя! Концентрируясь на другом человеке, теряешь себя, не понимаешь, что хочешь, куда стремиться… Смотришь на мир глазами другого человека, да и на себя тоже: «А как он к этому отнесется?», «Одобрит ли он меня?»…
Важны его оценки, а не свои чувства. Доходит до того, что даже в совместной поездке живешь не своими, а его впечатлениями.
А если этот значимый объект уходит, разрывает отношения, то происходит полная потеря смысла жизни. Развивается депрессивное состояние, появляются серьезные проблемы со здоровьем. Возможны суицидальные мысли и даже реальное самоубийство…
О таких случаях принято говорить: «Убил себя от несчастной любви». Но на самом деле это была не любовь, а зависимость…
Как понять – партнер действительно тебя любит или впал в любовную зависимость.
Сами за себя говорят слова, которыми вам объясняются в любви. Попробуйте фразу «Я без тебя жить не могу» понять буквально. Это не просто фигуральное выражение, хотя оно и считается всего лишь оборотом речи. Такой человек действительно не может жить без объекта своей зависимости. Смысл утерян, когда уходит партнер – возможно самоубийство…
И, конечно, смотрите на поступки. Если кто-то из любви режет вены – бегите! Наверно, это может считаться любовью в художественной литературе или стать красочным эпизодом в кино. Но в жизни подобное не допустимо, оно выходит за рамки нормы…
Что делать тем, кто впал в любовную зависимость.
Выход очень прост… и очень сложен: полюбить себя. Дарить свою любовь в первую очередь себе. Тогда и другого человека можно будет любить, а не сделать объектом своих страстей. И – можно будет принять любовь другого человека, поверить, что это возможно…
Недавно ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Умница, красавица, с хорошим образованием. Ей 35 лет, у нее есть серьезная работа, но вот несколько лет назад ушел муж, и вместе с ним словно ушла жизнь. С тех пор у Светланы не было отношений, и в новую встречу она не верила — считала, что недостаточно хороша, не заслуживает любви, не имеет ценности как женщина. И даже если появится новый партнер, то тоже ее бросит.
Через полтора месяца работы она заявила: «Теперь мне не страшно потерять мужчину. Ведь у меня есть я!» Теперь страх возможной потери не мешает ей строить новые отношения.
Надо научиться ценить себя. Ведь в основе любовной зависимости – низкая самооценка. Надежда на то, что партнер наполнит пустоту, которая есть в жизни, в душе. Эта пустота существует давно, она зародилась в детстве, в родительской семье, и никто со стороны не сможет ее заполнить: ни друг, ни любимый, ни психолог, ни гадалка… Только сам человек!
О причинах любовной зависимости.
Корни уходят вглубь родительской семьи или даже глубже – в род. Представьте, что в неком роду прабабушка и последующие женщины были несчастливы в браке, и вот теперь, на 4-ом колене, молодая женщина, их потомок, не может представить: как она может быть счастлива, если до нее все были несчастны? «Я что, более достойна?» Из преданности роду она становится несчастной, не разрешает себе быть счастливой…
Представьте, что все женщины ее рода сидят вместе с ней за круглым столом, перед ней – прекрасный торт, а им достались черствые корки. Первая мысль: «Я поделюсь!» Но нельзя – они же умерли… Она сама тогда тоже не сможет есть, торт будет застревать в горле. И ее задача — без чувства вины перед предками брать то, что послала Судьба. Она же ничего не посылает просто так: если перед вами вкусный торт – его можно съесть!
Что касается родительской семьи… Важно не только то, как именно родители взаимодействуют непосредственно с самим ребенком; важно, в какой атмосфере он растет, какое пространство они создают вокруг него. Ведь ребенок – лишь частность маленькая частичка семьи.
В психологии есть понятие «функциональная» и «дисфункциональная семья», то есть здоровая или нездоровая. Это семьи разных типов, каждая выстроена определенным образом… В дисфункциональной семье много напряжения, ссор, члены семьи не умеют общаться, даже если они друг друга любят, то любовь выразить не могут…
Мама и папа постоянно конфликтуют, скрыто или явно, это два враждующих лагеря, и каждый из них пытается перетянуть ребенка на свою сторону.
Ребенок с детства привыкает подавлять чувства, не выражать себя, он не чувствует себя любимым и нужным, у него закладывается низкая самооценка, и потом всю жизнь он пытается заслужить любовь, дополучить то, чего не было в детстве… И в будущем он легко может стать жертвой зависимости.
В функциональной, здоровой, семье мама с папой любят друг друга и вместе любят ребенка. Они прикасаются к нему, обнимают и гладят, говорят о своей любви… Такой ребенок напитан любовью, и любовная зависимость в будущем ему не грозит.
О секретах «правильного» воспитания ребенка.
Специально воспитать ребенка определенным образом трудно. Хотя есть секрет – любовь! Это одна из базовых потребностей, и она должна быть удовлетворена. Но существуют и другие базовые потребности ребенка, про которые надо помнить: это безопасность, доверие к миру, право реализовывать себя…
И при этом, конечно, надо учитывать то, о чем мы говорили выше: важно не только непосредственное взаимодействие с ребенком, но и общая атмосфера семьи, в которой он находится, взаимоотношения между родителями…
Надо сказать и о том, как важна фигура отца, особенно в 5-6 лет. Иногда я даю клиенткам своего рода тест – спрашиваю:
— Сидели ли ты на коленях у отца в этом возрасте? Чувствовала ли при этом себя любимой им? Ценной, важной, нужной?..
Если «да», то у нее все в порядке с женской самооценкой, ей будет легко благополучно выйти замуж. А вот если «нет», то женщина в себе не уверенна, ее отношения с мужчинами будут складываться непросто…
Так, одна моя клиентка в детстве хотела приласкаться к отцу, а он резко отстранился, и она стала чувствовать себя «плохишкой», как она это сформулировала. Спустя много лет, будучи уже девушкой, она сидела на скамейке с поклонником, он взял ее за руку, она положила голову на его плечо, и он не отстранился… Она перепутала свою детскую потребность в ласке со взрослыми чувствами, и выскочила за него замуж – брак был несчастливым. Вот так голодные на любовь люди могут принять за любовь любое прикосновение.
Отсюда, кстати, и проблема ранней беременности – недолюбленные родителями дети принимают за любовь любое прикосновение…
И, конечно, в воспитании недопустима грубая критика, обесценивание ребенка. Еще одна реальная история: моя клиентка, будучи еще совсем юной, собиралась выйти замуж за своего молодого человека. Мать, узнав об этом, с такой иронией сказала: «Ты? Замуж?..» — что клиентка моментально почувствовала себя недостойной, плохой, неполноценной…
У нее испортились отношения с другом, свадьба отменилась, и потом отношения тоже никак не могли сложиться – она не верила, что мужчина может ее полюбить и захотеть с ней быть…
О любовной зависимости в российской культуре.
Любовная зависимость характерна для самых разных культур – я убедилась в этом на одной международной психологической программе в США, где были люди с 5 континентов. Так, там был австралиец, находящийся в четвертом браке, и брак повторил сценарий всех предыдущих: все жены были алкоголичками. Созависимые отношения одинаково проявляются и в Австралии, и в США, и в России…
Но складывается впечатление, что таких случаев у нас все-таки больше. К сожалению, у российских женщин меньше достоинства, чем, к примеру, у европеек. В нашем обществе традиционно считается добродетелью – услужить и ублажить, удовлетворить. Это хорошо, пока нет потери себя и своих интересов.
Но, увы, именно это с нашими женщинами и происходит… Созависимые дочки, вырастая, в глубине души мечтают заслужить похвалу родителей, поэтому угождают партнерам, вплоть до самоуничижения.
А кроме того, у нашего общества есть исторические предпосылки: российская история трагична, в ней много подавления, мало уважения к личности. Сперва столетия татаро-монгольского ига, потом крепостничество, которое отменили много позже, чем в Европе… За этим следует серия войн – и международных, и гражданских. В нашей истории было много террора, нищеты, голода… Если люди не живут, а выживают, это располагает к созависимости.
Но, к счастью, все изменимо. Если человек имеет не очень счастливую историю детства, если он склонен к эмоциональной зависимости – это не значит, что он всю жизнь будет мучиться. Это не фатально, перемены возможны – но надо не плыть по течению, ожидая чуда, а работать с этим. И шаг номер один – полюбить себя, начать ценить, вернуть чувство собственного достоинства, значимости, нужности и важности…
Автор: телесно-ориентированный терапевт Соловьева Ирина Александровна.
