За помощью обратилась семья из трех человек: муж, жена и ребенок. Мальчику 12 лет, он сын мужа от первого брака. После развода родителей (6 лет назад) живет с отцом, с мамой видится по выходным, иногда проводит с ней часть ее отпуска. Такая договоренность устраивает обоих родителей: отец убежден, что он может больше сделать для развития и образования ребенка, мать не видит для себя реальной возможности взять сына на постоянное проживание.
Проблема возникла в последние несколько месяцев: резко снизилась успеваемость, ухудшилось поведение мальчика и в школе, и дома (грубость, резкость, игнорирование обязанностей и обязательств), ухудшились отношения с одноклассниками, дело дошло до мелкого хулиганства – разбил стекла в машине (правда, давно стоящей «на приколе», почти брошенной, но тем не менее).
Рассаживаемся, знакомимся, мальчика зовут Виктор, как и отца. Выглядит довольно апатично, отвечает на вопросы односложно, неохотно. Отец встревожен и одновременно чувствуется большая усталость от безуспешных попыток изменить ситуацию (бесед, объяснений, обсуждений, наказаний). Жена, инициатор похода к психологу, в последнее время предпочитает не вмешиваться в отношения мужа и его сына, чтобы не оказываться виноватой и там, и там.
Расспрашиваю, что их привело, в чем проблема, что бы хотели в результате.
Виктор (старший): Не знаю, как быть, уже все испробовал и по-хорошему и по-плохому. Может быть, Вы что-то подскажете.
Ольга: Я вот вижу, сколько муж делает для сына, как он старается, и мне ужасно обидно за него, что вот это все не ценится, отвергается, не нужно.
Виктор (младший): Не знаю.
Обращаюсь к Ольге: А как Вы думаете, почему сын не ценит и отвергает все, предлагаемое отцом?
Ольга: Не знаю, такое впечатление, что он все делает назло.
— Назло?
Виктор (старший): Ну да, как будто он специально ведет себя все хуже и хуже.
— А как Вы думаете, для чего?
Виктор (старший): Ну… Может быть, он не хочет с нами жить. Он уже убегал однажды из дома, отправился к маме.
Обращаясь к Виктору (младшему): Что ты думаешь об этом?
Виктор (младший): О чем?
— С кем бы ты хотел жить?
Виктор (младший): С мамой.
— И ты думаешь, что если будешь вести себя очень –очень плохо, отец не выдержит, выставит тебя из дома, и ты будешь жить с мамой?
Виктор (младший): Ну да.
— Надо отдать должное твоему упорству и последовательности. Наверное, это не так уж просто так долго плохо себя вести. А как Вы к этому относитесь (обращаясь к Виктору-старшему)?
Виктор (старший): Я уже думал об этом. У нас здесь просто больше возможностей: и школа лучше, и всякие занятия. А ведь это очень важно, что сейчас будет заложено, то потом всю жизнь будет давать плоды.
— То есть Вы убеждены, что для Виктора лучше, если он будет жить с Вами?
Виктор (старший): Да, я так думал и сейчас так думаю.
— Даже несмотря на его плохое поведение?
Виктор (старший): Да.
Обращаясь к Виктору (младшему): А что ты об этом думаешь?
Виктор (младший): Я хочу жить с мамой.
— А как ты относишься к тому, что отец тебя не выгонит, как бы плохо ты себя не вел?
Виктор (младший): Ну, не знаю.
Обращаясь к Виктору (старшему): А в принципе, Вы рассматривали возможность, что сын будет жить с матерью?
Виктор (старший): Ну, если он категорически не хочет жить с нами… (обсуждаем при каких условиях, и каким образом это можно было бы организовать, в частности, для отца важно, чтобы учебный год сын закончил в этой школе)
Обращаясь к Виктору (младшему): Что ты об этом думаешь?
Виктор (младший): Я согласен.
— И готов закончить учебный год в этой школе?
Виктор (младший): Да.
Хорошо. А с мамой ты об этом говорил?
Виктор (младший): Нет.
— Но ведь ее мнение тоже имеет значение. Было бы неплохо узнать и ее позицию, и ее желания по этому поводу. Может быть, ты с ней это обсудишь?
Виктор (младший): Ну да.
Завершаем работу, делимся впечатлениями. Договариваемся о встрече через неделю.
Приходят через неделю совершенно с другим настроем. Веселые, жизнерадостные, я бы сказала, вдохновленные. Что произошло? Виктор-младший объявляет (взрослые предоставляют ему это право), что он принял решение жить с отцом. Дальше с удовольствием, не спеша, в подробностях расспрашиваю всех, к каким изменениям в их жизни это привело: появились новые занятия, интересные и отцу, и сыну, больше времени они стали проводить вместе и проводить с удовольствием, а уроки больше стали заботой младшего Виктора, улучшились отношения с одноклассниками, с учительницей… Это все, конечно, происходит на эмоциональном подъеме, когда и отец, и сын друг друга поддерживают и «подпитывают». Этот запал может сойти на нет через какое-то время. И скорее всего, сойдет. Но и он очень важен. Хотя работа этим не заканчивается…
Однако, что же произошло? Почему простое расспрашивание (а никаких других задач на первую сессию и не было) дало такие результаты?
Мне думается, здесь важно несколько моментов.
Первое: были проявлены, обозначены, названы своими именами мотивы и цели участников встречи (и никто не умер, все смогли это услышать и принять).
Второе: было выражено уважение к праву каждого добиваться того, что он считает важным, к его последовательности в этом.
Третье: были обозначены другие возможности разрешения возникшей ситуации, причем конкретность, детальность обсуждения убедили всех (особенно младшего Виктора) в серьезности и реалистичности этих планов.
И наконец, четвертое: появилось право выбирать, перестать быть жертвой обстоятельств, которым нужно сопротивляться, а стать автором своей жизни.
Этого оказалось достаточным. Весьма вероятно (из уважения к чувствам ребенка, я не стала его об это расспрашивать), он поговорил с мамой и из ее уст услышал, что переезд невозможен. НО! Это ОН поговорил, ОН услышал, и ОН принял решение.
Так мало. И так много.
